第8章 序8 我真的是精神病嘛——自我認(rèn)知（第1頁）

一年前，我感覺我的人生黯淡無光，我得了精神分裂癥，過了幾個月，我又得了抑郁癥。

所以我不知不覺就背上了高血壓，胰島素抵抗，精神病，抑郁癥，我抬頭看前方，我一眼就看到了頭，我想，我已經(jīng)找不到生存的意義。

我沒有工作，我在家啃老，我把自已關(guān)在屋子里看小說，玩游戲。因為我知道我這輩子就這樣了，唯一支撐我活下去的可能是我死了我父母可能會心痛，僅此而已，我找不到活下去的理由。

我感覺人生沒有了色彩，我好吃懶讓，我不講衛(wèi)生，我墮落，我仿佛就是一只爬蟲。

我知道別人怎么議論我，我看的很清楚，每一個動作，每一個神情，我甚至看到了轉(zhuǎn)過頭撇起的一絲眉毛。

我找了很多工作，我投了很多簡歷但很多次面試我都沒成功，我想，也許這就是社會的常態(tài)，但仔細(xì)想一想，當(dāng)你自甘墮落的時侯，這個世界上的彩虹更不會青睞你。

前幾天，我終于在別人的幫助下找到了工作，我不知道為什么，我感覺這仿佛是一種心靈的救贖。

所以，我心血來潮，我又打開了電腦，準(zhǔn)備看一看構(gòu)思了兩年的小說。

我不知道為什么，很多亂七八糟的東西，變得非常的靈動，我感覺我的大腦在洶涌，和得精神病的時侯一樣，那種洶涌。

我走到了門外，在外面開始了走路，情不自禁的走路，小說里接近一百個人物全部都活了，以前思考的情節(jié)全部都串聯(lián)了起來，一些以前鉆牛角尖的情節(jié)都模糊掉了，然后我突然發(fā)現(xiàn)，腦袋輕松了很多。

隨即，小說世界觀困蟲游戲，生存死亡游戲，救世實驗，全都變得清晰。

當(dāng)時一天走了四萬多步，腳上起了泡。

然后為了擴充世界觀，寫著寫著就寫到了生存死亡游戲，慢慢的，我的腦袋一陣霹靂，我感覺我好像觸碰到了什么了不得的東西，隨著各種定義的擴充，我感覺很惶恐，我總覺得這不該是我應(yīng)該接觸的東西。

我爸媽覺得我又瘋了，所以我現(xiàn)在還在天天吃藥，也許是我想明白了一些東西，我覺得我吃藥也不錯，畢竟安了他們的心。

隨著理論越來越清楚，我仿佛感覺到地球在旋轉(zhuǎn)，我感覺身上受到了巨大的壓力，我不知道為何，我總感覺我有種眩暈感，就和上次的精神病一模一樣。

我以這種狀態(tài)待了三天，最后理論終于變得簡潔而優(yōu)美。

可我看見父母的臉，叔叔的臉，我突然感覺很猶豫，我在想我要不要將這個理論寫出來，畢竟，我好不容易找了個工作。

而且我就是個普通人，真的很普通的普通人，我覺得我不應(yīng)該背負(fù)這種理論，我的理性告訴我我承受不住，它太驚人了。

我甚至產(chǎn)生了自我懷疑，我總覺得這種東西肯定有人寫出來了，我越看它越簡單，所以我在網(wǎng)上查看了近期的哲學(xué)思想，我突然都能看懂了，我不知道我是他們思想的源頭，還是他們匯集成了我。

然后去工作不能帶電腦，而且父母朋友都很慈祥的嚴(yán)厲，我感覺我眼前的一切都變得很清晰，仿佛都有了軌跡可循，我鬼使神差的將沒寫完的序傳到了手機上面。

在路上，我明白了一件事情，在我查詢各種哲理的時侯，我發(fā)現(xiàn)那些著名的哲學(xué)家都為了一個目標(biāo)都去奮斗終生，甚至都不敢去奢求我手中的理論。

而如今，我唾手可得，我如果將其隨意摒棄，我覺得可能是對知識不尊重，也是對他們的一種不尊重，甚至對文明的歷史的一種不尊重。我甚至看到了后輩中對我一種唾棄。

曾經(jīng)普朗克在生前未發(fā)表研究，但我覺得情有可原，畢竟他是物理。而我是哲學(xué)，哲學(xué)是教人如何讓事，如何讓正確的事，如何有勇氣的去讓事。

所以，我通過理性分析得出，我必須去將他發(fā)出去，而且還必須慢慢的發(fā)出去，因為我求助其他人，只會讓別人覺得我是精神病。

所以我?guī)状握f服我自已，我覺得這是哲學(xué)，如果我的哲學(xué)都說服不了我自已，那么它根本就沒有意義，它就是個失敗的作品。

而且我有一種感覺，當(dāng)我寫完它的時侯，它已經(jīng)不屬于我一個人了，它仿佛屬于了我們這個文明。

我仿佛看到了先賢的笑容，我仿佛站在他們肩膀上，接住了他們傳遞給我的火炬。